پاسخ به دو سوال مهم و پرتکرار در روابط زوجی

پاسخ به دو سوال مهم و پرتکرار در روابط زوجی

زوج‌درمانگران که هدف اصلی آن‌ها درمان یک رابطه است، با زوج‌های گوناگون و در نتیجه مشکلات گوناگون یک رابطه سر و کار دارند. اما برخی مسائل به شکلی فراگیر در روابط بسیاری مشاهده شده‌اند و به نظر می‌رسد یافتن جواب آن‌ها به زوج‌های بسیاری کمک کند. در این مقاله دو سوال مهم پرتکرار در روابط زوجی را بررسی می‌کنیم و جداگانه پاسخ می‌دهیم، در نهایت جواب‌ها را با هم ادغام می‌کنیم تا به یک نتیجه‌ی منسجم برسیم. سوال‌ها به شرح زیر هستند:

۱. چرا هر چه از عمر یک رابطه می‌گذرد، محرک‌های عصبانیت شدیدتر عمل می‌کنند؟

۲. هنگامی که به نظر می‌رسد یکی از شریک‌ها نقش فعال‌تری در حفظ رابطه دارد، چه باید کرد؟

پاسخ به دو سوال مهم و پرتکرار در روابط زوجی

چرا هر چه از عمر یک رابطه می‌گذرد، محرک‌های عصبانیت شدیدتر عمل می‌کنند؟

محرک‌ها در روابط زوجی، برای شکنجه شما نیستند، بلکه برای آموزش شما هستند. زوج‌درمانگران اعتقاد دارند که «وقتی یک واکنش افراطی است، به دلیل وجود یک پیشینه‌ی تاریخی است». یعنی اگر دیر رسیدن شریک زندگی‌تان باعث می‌شود از عصبانیت دیوانه شوید، یا اگر خوابیدن او در روز جمعه در حالی که شما مشغول انجام کارهای خانگی هستید باعث می‌شود که بخواهید به او حمله کنید، تنها 10 درصد این واکنش مربوط به اتفاق کنونی است. موضوع اصلی این است که دوست ندارید منتظر بمانید، یا ناراحت هستید زیرا احساس می‌کنید بار ناعادلانه‌ای را در انجام کارهای خانواده به دوش می‌کشید. اما 90 درصد انرژی آن واکنش – دیوانه شدن یا حمله کردن – از زخمی در گذشته شما ناشی می‌شود.
شاید پدر و مادری داشتید که همیشه دیر می‌ کردند یا نمی‌توانستید کاملاً به آن‌ها‌ها  وابسته باشید؛ مثلا اغلب آخرین نفری بوده‌اید که در مدرسه به دنبال شما می‌آمدند یا حتی گاهی فراموش می‌شدید. این موضوع می‌تواند توضیح دهد که چرا وقتی شریک زندگی شما دیر می‌کند، واکنش شما آنقدر شدید است. یا شاید شما حتی در دوران کودکی برای والدین خود، والد بوده‌اید؛ یعنی قبل از اینکه آماده انجام این کار شوید، باید مسئولیت امور خانواده را بر عهده می‌گرفتید و احساس می‌کردید که همیشه باید بزرگسال خانه باشید. این احساس هنگامی که شریک زندگیتان در خواب است و شما کارهای منزل را انجام می‌دهید، مجددا به سراغ شما می‌آید. برای این که بتوانیم این واکنش‌ها را کنترل کنیم، باید منبع محرک‌های خود را درک کنیم، نه اینکه اجازه دهیم آن‌ها ما را کنترل کنند. در صورت بررسی نشدن، حساسیت و واکنش ما به این محرک‌ها قوی‌تر و قوی‌تر می‌شود، تا اینکه در نهایت از شخصی که زمانی بیشتر از هر کس دیگری در کل دنیا دوستش داشتیم متنفریم.

پاسخ به دو سوال مهم و پرتکرار در روابط زوجی

هنگامی که به نظر می‌رسد یکی از شریک‌ها نقش فعال‌تری در حفظ رابطه دارد، چه باید کرد؟

می‌توانیم بگوییم که این یک شکایت تقریباً جهانی برای زوج‌هایی است که به زوج‌درمانگران مراجعه می‌کنند. تقریباً در هر رابطه‌ای یک نفر وجود دارد که از لحاظ رابطه‌ای بیشتر هماهنگ و متمرکز است و یکی کمتر متمرکز است.
اگر فکر می‌کنید بیشتر روی حفظ رابطه متمرکز هستید، ابتدا از خود بپرسید که آیا واقعاً این فکر درست است یا خیر. آیا راه‌هایی وجود دارد که شریک زندگی شما به آن طریق کمک‌های مهمی به رابطه می‌کند، که شبیه راه‌های شما نیست؟ شاید شریک زندگی شما تقویم اجتماعی را مدیریت می‌کند یا برنامه‌ریزی مشخصی برای تعطیلات انجام می‌دهد یا کارهایی را انجام می‌دهد که بیشتر به زبان «انجام» است تا «احساس». یعنی ممکن است نگوید: «فکر می‌کنم باید با هم وقت بگذرانیم» ، اما زمان با کیفیتی را برای باهم بودن سازماندهی می‌کند. این‌ها برای سلامت رابطه مهم هستند زیرا شاید شریک عاطفی شما نداند که چگونه در رابطه صحبت کند یا دوست ندارد کاری که انجام می‌دهد را به زبان بیاورد.

اما اگر حقیقتا شما کسی هستید که روی رابطه متمرکز شده‌اید و شریک زندگی شما غافل به نظر می‌رسد؛ آیا این هم برای شما یک محرک است؟ یعنی، آیا احساس می‌کنید که مسئولیت ناعادلانه‌ای را بر دوش می‌کشید که چیزی از گذشته‌تان را به شما یادآوری می‌کند؟ زیرا، در واقع در یک رابطه زوجی مهم نیست که یک نفر بیشتر کارهای سنگین را انجام می‌دهد، مگر اینکه واقعاً یک شرایط مزمن و فراگیر باشد.

پاسخ به دو سوال مهم و پرتکرار در روابط زوجی

آنچه در اینجا پیشنهاد می‌کنیم و ما را به ادغام نتایج می‌رساند این است که در روابط زوجی باید به تفاوت‌های فردی دقت کنید. تفاوت رفتار شریک زندگی شما لزوماً به این معنا نیست که او به اندازه‌ی شما دوستتان ندارد یا به شما اهمیت کافی نمی‌دهد. ممکن است به سادگی به این معنی باشد که او به روش‌های دیگری محبت خود را نشان می‌دهد که ممکن است شما از آن‌ها غافل باشید. اگر این برای شما یک محرک است، آن را بشناسید و جلوی تاثیر آن را بگیرید. اگر این موضوع بیانگر یک عدم تعادل عمیق‌تر در رابطه شماست، وقت آن است که برای اصلاح آن با شریک خود صحبت کنید. اگر قبلاً امتحان کرده‌اید و جواب نگرفته‌اید، از یک زوج‌درمانگر کمک بگیرید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *